Underbart .
Long time no see (;
Jag kände att det var dags nu igen, att skriva ett inlägg här..
Plugget går bra och jag känner att allt flyter på bra nu, veckans uppgift är färdig sen i tisdags och pluggandet till de 2 kommande tentorna går rätt bra dem med, men börjar bli nervös. Hatar nervositeten, det är nog den som förstör mycket.. Men hoppas på att den inte gör det denna gång.
Ser fram emot helgen.. Lördag ska jag och 10 andra tanter från sambos släkt på SPA hela dagen och sen på söndag ska jag och min fina B på revy, Stefan och Krister kommer till Linköping <3 Ska bli helt underbart!!
Spanskan
Började snacka med en snubbe idag från Tyskland lr ngt, o han ska göra exakt samma prov som mig.. ganska coolt.. grejen är då att klart som fn han är bra på spanska när han bott där i typ 9 år.. Vi har lite mejl-kontakt och han skulle försöka slänga en kik på mina uppsatser.. He's going to hate them (; Anyhow.. Det vore nyttigt för mig iaf o få veta vad jag kan förbättra..!
ENOUGH!!! Mitt liv är mer än så.. Jag har jobbet, mina vänner som jag för övrigt inte träffat på länge förutom några av dem.. Saknar er resten och hoppas vi kan ses snart igen <3 har även killen i mitt liv som jag just nu saknar som fan.. Men samtidigt måste jag säga att det du sa i lördags fick mig en tankeställare.. Och det är skit jobbigt.. för det fick mig att fundera på vad du vill, vad jag vill.. o vart detta kommer leda någonstans... o om det kommer det.. Jag är en kräsen person, speciellt när det kommer till killar, jag vet vad jag vill ha o inte.. Men just i denna issue så är jag klyven. Visst jag vill kunna vara med mina vänner men samtidigt så vill jag ha en riktig pojkvän... Jag vill ha någon att dela något med.. Någon som kan finnas där för mig o som jag FÅR finnas för.. Ett förhållande ska inte gå ut på att inte ses.. Varför har man då ens ett förhållande, det känns bara oerhört dumt!!! Man är la tillsammans med någon för att man vill tillbringa tid med den personen och lära känna den personen bättre och för att man trivs med den personen o vill ha kul med den.. Eller har jag fattat fel? Correct me if Im wrong... Jag tänker inte jaga någon mer.. jag är jag, o vill man inte va med mig, så tvingar jag dig inte.. kommer dock såra mig, men hellre det än mot den enas vilja. Ärlighet varar längst.
Puss & Kram
Gnatt <3
Amigo, o amigo no...
Länge sen jag skrev ((igen)).. Och mycket har hänt under denna tid och det finns människor som är försvunnit/utslängd från mitt liv men finns även nytt folk som jag fått äran att lära känna/behålla kontakten med. Tiden börjar närma sig och jag är sjuuuukt nervös, så nu äre dags att ställa mitt liv till rätta och fixa detta. Jag hoppas Ni stöttar mig, älskling(ar) !?! Men jag tror så.. Hoppas så.. Trött på all den skit som har varit och jag måste få ändring på detta nu...
Voy a comezar escribir esto mensajes en Español, esto porque, en primero lugar, para desarrollar mi idioma español. Y en segundo lugar, para expresar mis sentimiento, sin mucha gente entiende. No estoy a favor de que todo está escrito correctamente o la gramática correcta, por yo trado de todos modos.
Sin embargo, quiero comenzar por escrito cómo muy triste que me haces... Sus palabras.. Sus palabras duras.. No entiendo CÒMO puede decir esas cosas.. Me ponía triste. Además, también hay personas que deben más atención a ellos y es que me encanta y que me aman. Ha ido y consiguío un novio. Amor? Una pregunta difícil. Pero me gustas.
Aja, nu börjar klockan bli mycket o jag som är så lat av mig ska nog ta o koppla ner nu, för jag orkar inte. Men nu vet jag att det där lilla är 109 ord på spanska, i min uppsats i maj 2010 ska jag skriva 400 !! Skärpning Jaqe!! (;
Min dag har vart helt okej, för att ta lite om den lite kort. Snackat med Sussie, päronen o vovvie var här o fikade och sen vart med Sasha, Rille & Helena. Me alegro de no estar en una relación que usted tiene. Jag hade det trevligt, men bästa var nog på kvällen när Helena kom upp till mig o vi svängde om ordentligt på mitt rum till högsta musiken. Har saknat dig som fn, gumman. Var så länge sen vi gjorde något nu..
"För övrigt, har ni sett så jävla snygg jag är!"
^^ Hahahahahahahha, ibl är du bra skrattretande.
B<3
Yo soy
Ja det var juh ett tag sen man skrev något här.. men dags igen. Mycket har hänt den senaste tiden. Vännen har flyttat hem från Sthlm och vi har haft en rätt omtumlande tid, en del bråk, en del tårar, en del sönderslagna datorer men också en hel del glädjemoment ihop! Ily!
Jag har vart lite slarvig den senaste tiden och vart en aning mkt sjuk.. Legat i huvudvärk men också i depression. inte vart så glad den senaste tiden... Dels det där för olyckan men också pga skolan jag går på... o för allt som har hänt. Svårt att förklara här... Alla känslorna har vart fram o tillbaka och enorma. Det är massor jag saknar men kanske hittat det nu, vem vet.. Jag känner mig iaf gladare nu och jag är glad att du, B, har fått den bilden av mig. Och att det är mkt du som gör mig glad.. men jag vet inte om jag är "redo", känns som allt har gått så snabbt... Jag vet inte om jag vill skaffa ngt med dig nu innan jag åker iväg.. Vi får se!
En sak jag är sjukt trött på är att man bli definerad efter dem man umgås med. JAG ÄR JAG! Jag är inte hon, han, den eller det.. Jag har inget med att göra vad han, hon, den eller det gör, utan det får den personen själv ta ansvar för. Och ni som är sura för mig för vad någon annan har gjort så get a life. Orka, att jag ska behöva ta konsekvenserna för vad dem gör.. Var juh inte jag som gjort något så varför ska jag få ta konsekvenserna!? aja.. orka!
Ett annat orka är han. o han äckliga polare.
Börjat på en ny diet och lääägntar till den 5 Dec då jag & emie ska äta kebab igen ;D Sen den 6 Dec åker jag till Thailand! = D Ser verkligen fram emot det och hoppas allt blir toppen, blir det förmodligen ;)
Baan Sabay Style <3
Tack för en niiice tid, & mer kommer det bli! = )
M, förlåt, men jag vet inte vad du vill.
J, förlåt, jag inser nu vilken skit jag var. Jag förstår dig. Tack.
Förstår mig inte på dig ^^
G, förlåt mig, du är värd bättre.
Vet inte vad du vill heller = S
A, förlåt mig, det blev aldrig någon bio.
D, förlåt mig, ska du leva på den pussen hela livet, vännen?
A, förlåt mig, men vi funkar inte.
LÄGG NER!
B, det börjar kanske kännas bra...
respons?
Jag säger bara, WHAT?
Jag undrar... Jag frågar.... Jag ropar efter svar.. men kommer det något svar? Nej det gör juh inte det. Vad ska jag göra? Hur ska jag bete mig för att få något svar? Jag vill ha respons! Respons från er. Er som en gång i tiden var mina närmaste. Vart fan tog ni vägen? Ni lyssnar inte inte ens längre. Allt på era jävla vilkor hela jväla tiden. Så sjukt trött på denna skit. Hur kan man göra så mot någon som betyder. Hur kunde du? Varför? Ge mig lite respons o svara på mina frågor. Varför tog ni bort mig? Bort från era liv? Jag älskade er, fast på olika sätt så klart. Du var som min syster, o du var min själsfrände. Varje gång jag tänkte på er fylldes mitt hjärta av trygghet o kärlek. Nu äre bara tårar i ett sönderrivet hjärta.
HJÄRTA UR FUNKTION!
Men det läskiga är att du, min själsfrände, fortfarande ger mig den där pirriga känslan. Jag borde glömma dig, för du är inte värd mig. Men jag kan inte, älskling. Jag älskar dig. We were the perfect match... remember? Du säger att du har vart nere och ledsen... HAR DU? Jag fattar ingeting.. Jag vill ha respons, älskling. Varför gör du såhär mot mig? mot dig? mot oss? Joo jag förstår en del... jag har lärt mig väldigt mkt om mig själv och om livet.. Men jag förstår inte varför du inte kan svara på mina frågor. Det hade underlättat mitt liv lite... Men jag antar att du alltid kommer vara ditt lilla ego o bara tänka på dig sj. för du vill göra dina egna val, eller vad vare du sa? Jag vill höra dina ord. Jag vill ha din respons. Jag vill kunna älska igen!
En annan läskig grej är att du, min sis, är borta. = '( Du finns inte där för mig längre. Allt som finns i ditt lilla liv nu är Han. Du är instängd in Hans värld. Jag tycker gott om er båda. Men jag vet inte o tror inte att jag finns för dig längre. För kunde vi göra varann glada, o vi lyssnade på varann... Men vi håller på att skiljas åt.. ='( min mardröm... vi har alltid funnits där för varann. men allt som betyder något för dig nu är du och Han. Det som hände på telefon krossade mitt hjärta. Jag har lyssnat på dig o jag har stöttat dig många gånger. o du har stöttat mig med, förr.. nu, det i telefonen, känns inte som du finns där längre gumman. Jag saknar dig.
Jag förstår inte, snälla ge mig respons, snälla.
Noooooooooo
JESSIE, jag saknar dig så jvla mycket min lilla gullitjej. Idag när jag kom hem och jag kjelade med dig och du "tjöt av glädje", det var en underbar stund. Att få känna din päls emot min handflatta. Jag älskar dig, min lilla slappis. Du kommer alltid finnas för mig lr i mitt hjärta. Ska hitta en bra bild på dig o ramma in. Puss på dig<3
Jag hade rätt tråkigt idag och jag har tänkt väldigt mkt på en viss person så jag bytte o satte in simkortet i min gamla mobil. Jag hittade dig o ville ha kontakt med dig igen, jag är ledsen om det tagit lite tid, S. Men jag har tänkt en hel del och jag har saknat dig. Alla våra samtal, alla våra sms... Jag lägntar efter dig! Du är så söt mot mig, jag förstår inte att du inte har tjej. Vill iaf lära känna dig mer. Let me, please bby<3
M, förlåt, men jag vet inte vad du vill.
J, förlåt, jag inser nu vilken skit jag var. Jag förstår dig. Tack.
G, förlåt mig, du är värd bättre.
A, förlåt mig, det blev aldrig någon bio.
D, förlåt mig, ska du leva på den pussen hela livet, vännen?
A, förlåt mig, men vi funkar inte.
Jag inser nu, förlåt mig. Men jag är så oerhört trött på er egoistiska killar! Äre bara i filmer som kärlek finns o som killen kan anstränga sig för att få tjejen? Äre bara i filmer som tjejen är värdig att bli kämpad för. Jag orkar inte kämpa längre, jag finns här, vill ni något så finns jag här. Jag är kräsen, men inte omöjlig.
Jag blir så ledsen! Hur fan kan man säga till sin egen mor att hon ska dra åt helvete och att hon inte var värdig att ens kallas mamma. Hon har kämpat som ett djur för att klara detta.. Hon ringde mig o typ grät. Hur fan vågar du öppna din jvla mun? Hur vågar du säga så till vår mor? Så gör man INTE! Hur kan du? Du behandlar henne o alla andra runt omkring dig som skit! Din lilla äckliga önskan slog in, efter 4 år som jag gått IB för att "jag ska vara bättre än dig" (lr vad sa du?) så klarade jag det inte. Grattis! Nu kan du fira. Blir äcklad hur man kan säga något sådant eller bli glad av sin egens syrras misslyckande. Tack som fan, INTE! Jag blir så lack och jag tycker synd om mamma. Du kommer bli precis som mormor... Lika ensam o skaddad! Vi bryr oss om även dig men när du håller på såhär så äre ingen som orkar i längden. Ge dig! Känn glädje för någon annan någon gång! Spec när det gäller någon i släkten. Förstår mig inte på dig!
Bajs för IB, Bajs för sviniga killar, Bajs för alla sårade känslor, Bajs för en ego syster.
Tummen upp för underbara vänner<3
Rädd för det omedvetna
Jag fick inget sommarjobb vilket jag är oerhört ledsen över, för skulle vara så fint med pengar nu i sommar.. mne fick b-planen att jobba på norstat, vilket ändå är helt okej = P Bättre än ingeting. Jag har flyttat hemifrån nu med. Det känns obeskrivligt bra. Att äntligen få ta han om sig sj, slippa allt tjat o slippa halv 2 bussen hem ;P Jag börjar få en bra planlösning med möblerna o sånt nu så det känns bra, synd bara att jag måste ta ut skiten igen i augusti ; /
Ja, denna vecka har jag fått mkt skit. Jag vet hur jag vart o jag vet att jag inte alltid är lätt att ha o göra med... Jag vet att jag har ömma punkter som jag försöker bearbeta bort, help me = ( Förlåt M, om jag gör dig illa. Jag gillar dig asmkt, men jag är rädd. Rädd för känslor, rädd för det seriösa. Det är därför jag är så off, jag vet inte om jag vågar satsa... Jag känner inte dig, men jag känner mig sj o jag vet att jag inte kommer klara av att bli sårad så hårt igen! Jag säger inte att du kommer såra mig, men jag är rädd för att bli sårad. Jag gillar din personlighet men jag känner dig inte helt, ge mig chansen att lära känna dig. Jag vill.
Jag vill även säga till mina 2 käraste vänner här att jag älskar er och jag vill inte förlora er. Ni betyder så mycket och att ni skäller på mig sårar. Jag försöker. Keep with me. Har haft en underbar dag o handlat med dig o din mor. Har lärt känna dig på ett annat sätt och du är en BRA vän! aldrig sagt något annat ;P
Du kan bara dra, jag orkar inte dalta längre. Synd för dig att du gick miste om ngt! Lycka till med skånskorna & blondinerna! ;P
Nu blir det att dra ut på krogen o ska försöka uppdatera oftare = D
Come back to me, my sis'!
Var go' o gla'
Nu har ca 5 dagar gått som jag skrev här sist, o som vanligt har en del hänt! Har vart i Sthlm, hämtat hem min vän, gråttit och träffat en person. Skulle träffat en annan men som vanligt svek han. Jag borde inte bli förvånad om han just nu sitter i baren i Bulgarien o raggar på någon stackars brud som han sedan kommer krossa hjärtat på.
Juste, jag har dansat bal också. Jag, Alex, Camilla & Armand. En helt underbar dag och ett fantastiskt trevligt sällskap!! Under dansen gjorde vi typ 1-2 missar men var inget som direkt syndes. Det var gött = ) Resten var bra med, men lite för mkt flashbackar sen vi var together.. men jag kunde hantera det där rätt bra så var bra det. Middagen var rätt god, men en konstig förrätt = P Jag är rätt nöjd med dagen! Tack! Men rätt bakis o seg idag. Ni skulle sett alla hårnålar jag fick ta ut igår natt när jag kom hem, det var jobbigt o tog rätt långt tid = P
Ja som sagt, jag har vart rätt nere en tid nu, o är la fortfarande men ska försöka vända på det men är så sjukt svårt! Höll på att boka en resa idag o bara dra utomlands men då ringde sötbullen = D Han frågade om jag ville ses.. o ja det är klart jag ville träffa dig! Han kom hit och vi låg o snackade ett tag o sen gick vi ut på promenad i den soliga solen ;) en rätt dum ide för det var sjuuuuukt varmt, men enormt trevligt! Vi snanckade massor o jag känner att jag ångrar som fn att jag en gång valde bort dig. Jag har saknat dig under denna tid o jag har tänkte på dig. Har även försökt få kontakt med dig men det var inte det lättaste måste jag säga! Men jag tänker för mkt, jag tänker på framtiden, om det skulle kunna funka, hur det skulle funka o etc etc... Jag är orolig för vissa grejer och jag är precis som du orolig för att bli sårad men även också för att såra dig!
Vidare, så har jag typ blivit av med min bästaste bästa kompis. Jag ville bara inte vara falsk som alla andra o säga grattis när jag vet vilket helvete o hur krävande det är att födda upp ett liv! Du vet det med men ändå skiter du i vad vi säger. Men du låter hennes vänner kalla mig för en dålig vän och en person utan ett liv. Jvla lågt! Men du vågar la inte annat för din brud. Eller oj hon är 17, din flicka rättare sagt. Jag skiter i om du är tillsammans med henne, inte det som har med saken o göra. Saken är den att inte någon av er är mogen att skaffa barn. Ni borde ta itu med era liv först. Saken är också den hur du behandlar dina vänner. Vi är ledsna och vi saknar dig, men vi verkar inte betyda något för dig. Synd det, vi 4 som hade planer. Life changes I guess, jvla synd dock, för vi saknar dig som sagt. Jag kommer ihåg alla dagar, alla dagar du gjorde mig och resten glad. Du drog med oss ut när vi var deppade. Du ställde upp när vi behövde. MEN vi har alltid gjort detsamma för dig. Jag tog emot dig med öppna armar, jag lyssnade på dig, jag har alltid funits där, jag gjorde så gott jag kunnat för att få dig glad. Jag kan bara tala för mig sj, men vad mer kan jag göra? Du kändes som en bror till mig, när du sov här, vi var på krogen, sthlms resan, busfabriken med Becca & Benjamin, släktträffar-dagarna, klippt gräs, gjort hål i marken, lagat mat, snackat, gråttit ut, spelat tennis. That's whats friends do! Att allt förstördes för en brud trodde jag inte om dig... Jag är inte ensam om att känna såhär, det är minst 2 andra.. Men alla vågar inte stå upp för sina åsikter nu förtiden.
Tack till alla som hade med balen att göra!
Tack till Camilla som är så snäll.
Tack till Emelie & Sasha <3
Tror om mig?
Vidare, idag vakna jag vid 8:30 och låg och tänkte på min vän som gick igenom en svår grej idag, jag försökte slänga iväg tankar och lite vänskapsvärme till henne för att vissa hur stolt jag är över henne och hur mkt jag försöker stöta henne. Ledsen att jag inte kunde finnas dör för dig idag, just då, men jag vill att du ska veta att jag gör mitt bästa! men sen var jag rätt seg upp ur sängen imorse, men till slut kom jag upp o blev att käka en mega god frukost o sen en skön dusch. Efter det var det bara att fixa sig iordning och dra in till stan o möta Emelie. Vi drog till frisören för att bestämma vilken frisyr jag ska ha till balen som är på lördag = ) Sen vidare till mitt möte med klassen osv... Vart sjukt trevligt och jag måste säga att denna klass är nog iaf en bra klass.
Jag & Amir blev intervjuade och fotograferade idag av en kille som fixar med 9ornas gymnasieval-häfte. Det var en spännande upplevelse och ja jag smöra på lite extra men som S säger, finals är inte så hemskt som lärarna skrämmer upp oss att det ska vara!!
Sen drog vi vidare och hämtade Emelies nya dator, jätte fin var den, vi drog hem till henne för att installera den. Åhh den känslan är helt underbar. Att se fram emot något, att känna den lyckan, spänningen för att det är något nytt o jaa det är svårt att uttrycka den känslan. Men jag kan säga att den syndes i hennes ögon idag. Det värmde i hjärtat att se min vän glad! <3
Har för övrigt inget mer internet från o med idag för att vi ska flytta när som, men päronen har skaffat ett mobilt bredband som jag kan låna lite av då o då. Vilket jag lär göra för att hålla er uppdaterade om vad som händer i mitt otroligt intressanta liv! Jag finns på mobilen annars. = )
Baby jag kan se hur du gråtter fast dina ögon är torra... Jag vill se dig le igen...
erik säger:
du är sinnes sjuk bra på blogga ..
värsta bra på skriva är du ju ...
Jaque säger:
haha
tackar
erik säger:
ja tycker de ... trodde ja inte iom digvet inte .. men inte så djup som du verkar vara ..
Undrar vad folk tror om mig igl, alla verkar få fel uppfattning om mig. T & co som trodde jag var en drug liten bitch, sån är jag inte, jag är en känslosam flicka. E trodde att hon inte kunde prata med mig för att jag inte skulle lyssna, men det är sjklart att jag ställer upp för mina vänner. Hon trodde också att jag mådde prima, men så är absolut inte läget. J tror att jag inte ville för att jag inte svarade på på honom hela tiden när jag var dör, men vad ska jag göra när jag är osäker på vart jag har dig o inte vet hur du vill att jag ska agera. E som trodde jag var en känslokall grej som inte kunde uttrycka känslor för att jag är snygg som du skrev en annan gång, men nae jag spelar inte på mitt ytre! Jag är ingen liten bitch vettu! Etc etc....
Värmen i hjärtat
hmm har värsta beslutsångest ang sthlm.. MEN igår hände det jag aldrig trodde skulle hända igen, Den där känslan kom tillbaka! Känslan som värmer upp hela hjärtet! Känslan som är så underbar! ; D Den har jag saknat! Han verkar så jvla bra!! Hoppas verkligen att vi ses snart !!! För en viss annan Mr bara sviker = /
Te quiero
Förutom det, tack Danne för att du ställer upp. Du är en grym bästaste bästa polare! Vi hade rätt skoj på stan, trots så sjukt mkt folk och trots att jag gnällde för skoskavet så bara gned sig djupare in.. Uch vad ont skoskav gör! Vi hade även skoj när vi var här.. haha, när vi kollade på Robinsson o så.. Var rätt okej på krogen med, trots att en viss liten flicka med hennes kille inte kom.. Haha den knasiga gubben som försökte ragga upp mig.. hahahahaha för honom = D
PLUGGG! tänker jag men sen blir det inget iaf! Fn vad dåligt av mig! Men idag fick jag annat o tänka på.. En viss liten Mr smsade idag och ringde o skrev på msn. As trevligt att han hör sig av ;) Han gör mig så glad och så hoppfull men det kan vara farligt att spela med för höga känslor! Så jag tar det lugnt, försöker! Jag vill inte bli skaddad igen, räcker med det som vart men ibland måste man offra för att vinna. Vi snackade iaf en hel del skit o det är helt otroligt att vi fortf kan bara snacka massa gojja o göra varann så glada... Vi pratade även om att ses ngn dag o snacka ut lite över en fika bara lr så. Det vore faktiskt en bra början eller ett bra avslut.. det beror på.. det får vi se. Men jag vill inte att vi ska säga adjö, jag vill ha dig vid min sida. Han är som min magiska snäcka som gör mig så glad! Men jag undrar om jag är beredd att satsa så mkt så det skulle kunna funka. o skulle han? Han verkar fortf. lite ego men aa jag vet inte... Vi får la se = )
Snackade även med en annan vän idag som jag inte pratat med på jätte länge känns det som! Saknar dig gumman, men samtidigt är jag sårad för att du ljuger för mig. Varför inte bara säga sanningen!?! Aja.. Jag orkar inte sura mer, mitt inre är rätt dött men kanske Mr lr någon annan kan väcka mig till liv snart igen. Hoppas det!
Ikväll har jag, Danne o Nicklas vart o grillat kålbullar osv med massa annat folk, var trevligt! Men kallt så jag åkte hem rätt tidigt, känner att jag behöver läsa igenom spanskan en gång till o sen sova straxt! Men tack för ikv! = )
Ahora me voy a dormir.
Un abrazo!
Mi vida hoy
Har haft rätt mycket för mig den senaste tiden och inte mått så bra, o gör la inte det fortfarande. Livet är rätt krossat. Det enda roliga är vännerna och att jag har tagit KÖRKORT (2009.05.11)!!!!
Jag har känt mig rätt nere ett tag nu, ständigt ledsen och gråtter mig till sömns om nätterna i min ensamhet. Jag har aldrig känt såhär, men jag antar att det är en svacka som hela vårt gäng har... Jag är ledsen dels för ensamheten, att inte ha något seriöst att krypa in i famnen på. Inget att skicka gulliga sms till. Ingen som jag verkligen har sådana känslor för. Men det är klart, blir nog lite svårt när känslorna för honom fortfarande finns kvar. Du sa att du hade förändrats, du lovade till o med att det var slut på allt ego o svek. Men nej då, allt handlar fortfarande bara om dig. så palla! I mitt liv händer det en massa skojigheter nu. Jag är singel och delvis sökande så kan passa på att lära känna mig själv lite = ) likaså mina vänner!
Andra skojigheter som händer i år är förutom körkortet ; P saker som balen, studenten, jobba o tjäna pengar, öland, jag fyller 20 osv, osv. Kanske blir att man flyttar hemifrån med.. who knows, sorgliga är att jag ev försvinner ifrån Linköping nästa termin. Jag skulle sakna er som fn, E.D.H!!! <3 Men hoppas ni kommer o hälsar på isf! ; )
Aprå på gänget, vi kanske ska dra till Rhodos med... Ner till Henkevännen. Vore inte helt fel att få återförena oss alla 4, om så bara för 1 vecka. Vi saknar dig sjukt mkt, och varje del av gänget har mer lr mindre blivit lite trasig inombords. Tror verkligen vi skulle behöva detta! Och att få njuta lite av solen, värmen, drinkarna, god mat, vollyboll på stranden o allt skulle inte vara helt fel med er!
Jag känner mig nere, ledsen, deprimerad och jla ensam. Visst det finns killar som vill ha mig, riktigt fina killar som Rosen till exempel. som bjudit ut mig på dejter o sånt. Men inombords känns det fel. Inombords slår jag ifrån kärleken, jag orkar inte all svartsjuka, svek, bråk, gnäll.... Orkar samtidigt inte med alla gulligull heller!! Det känns så falskt.. för det finns nog bara en mitt inre vill ha. Eller så är jag bara inte redo för något nytt ännu. Men ja, jag är bara 20 ännu eller inte ens det asså.. Jag har all tid i världen att hitta Mr Perfect. Men när alla andra har någon, känns det så tomt att sitta ensam o känna sig extremt ensam. Känslan är nästan obeskrivlig.... Ungefär som paniken när man tappat bort något viktigt fast i större utsträckning. Aja, tomt och kallt äre iaf.
Har börjat packa ner inför flytten/erna med... Känns rätt bra = ) Men mycket skit är det! Släng minst 3 stora svarta säckar med kläder o skit!! Usch*. Idag har jag även kört massa bil, vart med Danne hos hans farmor & farfar (trevligt!) o sen vart hos Emie och vi kollade på resor till Rhodos. Sen drog vi in till stan o skulle kolla på någon komiker som Bim fick för sig = P men började spöregna så vi drog därifrån, åkte till max o käkade o sen hem till mig o kollade på Euro. song contest semifinal 1 och suprise, suprise Sverige gick vidare. Fast de flesta bidragen var juh rena skämten så inte så konstigt att Sverige gick vidare ; P Ser fram emot lördag! ;)
La Semana Santa
Det är mycket i tankarna, som vanligt. Jag har vart i Stockholm hela helgen på Revision Course i Math SL med Camilla. Mikaela, Johanna & Hang var också med. Vi hade väldigt trevligt. Vi åt, åt, åt, åt o åt... Haha, intensiv kurs men med en bra lärare och inte bara bra, utan oerhört snygg! Ögongodis!! Träffade Sasha & Rille, jag har saknat er!!
Denna helg var skön för att jag fick komma iväg ett tag. Få leva mitt liv och få göra något, här hemma känns det som allt drar mig tillbaka från att ta sig framåt. Jag vill bli något, göra något men här känns det rätt omöjligt. Dessa förstör nu när jag ska göra mitt livsval. Vad vill jag göra med mitt liv? och vad vill jag åstakomma? Ska jag välja honom, lägga ner all min energi på honom för att han sedan kanske väljer bort mig? Jag vill ha lite av den där SATC känslan.. Kunna göra vad man vill när man vill i en stad, kunna dejta massa främmande gentlemän för att sedan kanske hitta sin "Mr. Big". Ha en karriär det vill jag! Men vart ska man börja? Vad ska man välja? Allt känns så konstigt... Jag känner mig vuxen som inte kan ta klivet ut, men de säger att världen är öppen för mig. Jag har ambitioner, jag har viljan.. men viljan till vad? Viljan till att plugga vidare? Viljan till att ha honom? Viljan att få? Vad är det jag vill igl? Jag vill ha det som Carrie, men är jag redo att ge upp allt här, ge upp honom, ge upp säkerheten? Vidare, vad vill jag gå? I Linköping eller Jönköping? Vad kan vara det bästa för just mig? Detta är ett stort val, jag vet att det är mkt biligare om jag pluggar i lkpg för då kan jag bo hemma lite till innan jag flyttar men också att jag har honom här och jag har mina vänner här. Extrajobb finns här med, men samtidigt skulle det vara skönt med miljö ombyte, få komma bort. För det känns som ett steg på vägen. Men lkpg uni är bättre rankad. Så jaa.. detta är mkt av vad de tankarna som far genom mitt huvud just nu!
Men även grejer som han. Varför fastnade jag för honom? Håller jag på att gå vidare eller känns det bara som det? Leker han? Spelar han sitt spel? Varför är han så egoistisk? Vill han, eller vill han inte? Vill han men han vågar inte säga det? Jag vet inte! Berätta gärna för mig! Men igl, vad spelar det för roll... Det är juh vad jag vill som spelar roll. Jag vill ha en kille som R, en som bryr sig, som är snäll, omtänksam, men också någon som har ett eget liv, som kan planera sitt liv men som vill dela det med mig! Jag är värd det! Inte en som får mig att känna mig som en jobbig slampa!! Jag vill ha en snygging som man kan både ha as kul med med andra och bara vi 2 tillsammans. Jag vill ha en som jag kan lita på, vilket hitills bara vart 1 person, han! En som kan lita på mig, inte allt för svartsjuk, men som gärna bryr sig. Många är kraven, vilket gör det svårt för Carrie att hitta sin "Mr. Big"!! Trodde det var han men verkar inte vara det. Vem vet när du vänder dig om o går igen, litar inte på dina känslor längre.
Jag vet att vännerna är viktiga! Jag vill umgås och ha kul med er! Jag vet att jag inte alltid har funnits där för er, men jag vill försöka o ändra på det nu. Snälla, ge mig en chans! Älskar er! <3
Päronen kom hem idag med, känns både bra och dåligt! Känns lite som jag vill börja bestämma över mitt eget liv. Kunna göra som jag vill, men de håller mig tillbaka o det känns jobbigt. Jag älskar er mamma o pappa, men jag vill härifrån. <3
((Jag knäpte min jacka nu// Camilla)) Hahahaha = D
Solen
Aja, jag ser fram emot att få komma iväg som fan! Stockholm = D Få träffa min allra bästis sis Sasha.. Du är saknad. Men jag måste säga att det du gjorde sårade, jag älskar dig o jag bryr mig om dig... hur kunde du göra så mot dig, mig, oss som bryr oss. Tårarna kom, blod sprängda ögon o näsan rann.. Du är älskad och det där var hemskt. Snälla gör aldrig mer så! <3 =(
Mitt liv är värt för mina vänner, jag fruktar den där dagen.. vad kommer hända? Jag kommer sakna dig, er, alla som fan! Just nu känns allt rätt jobbigt. O att inte kunna delta på din fest på lördag känns så jla mkt i hjärtat. Du har ställt upp så jla mkt för mig, hoppas jag har gjort detsamma för dig. Jag tror det. Säger bara Oskarshamn, det var en underbar tid. Impulsgrejer, ja vad ska man säga, jag kommer sakna dig, min vän.
Vidare så känner jag mig rätt ledsen på ett sett just nu, han sårar, han leker med mitt hjärta. Varför tillåter jag det? Han betydder ännu för mkt för att jag ska kunna radera honom, även fast det kanske skulle vara det bästa för MIG !? Vad vet jag... Innerst inne så finns ett hopp, ett hopp på att du en dag ska förändras men jag tror ändå inte att du någonsin kommer att göra det. Du känns inte som ett säkert kort längre, så jag är nog inget säkert kort för dig heller kanske... Men men, jag känner mig samtidigt glad, glad för att du bryr dig men också för att jag faktiskt är omtyckt av människor, Marcus till exempel... Du gör mig så sjukt glad, mitt hjärta blir varmt och jag kan sitta o kolla på dig i timmar. Dina ögon, ditt söta leende. Du är speciell och jag gillar det, jag gillar dig. = ) Andra som bryr sig är lillebror, Anna, Camilla, mina killkompisar.. Ni ställer verkligen upp. Fast jag har nog inte förståt det riktigt ännu.
Jag försöker hitta värdet i Jaquelinn. Tålamod! Det kommer, sakta men säkert... <3
SOLEN & SOLGLASÖGON & GRILLEN <3
Mina tankar
Jag hatar att vara sjuk. Men det finns en bra sak med att vara sjuk o det är att man får tid att tänka. Fast ibland kan tankarna göra en förvirad och besviken. Det finns en kille som jag är kär i, en enda som just nu har mitt hjärta. Men han kanske inte känner detsamma för mig? Jag är förvirad. Jag förstår inte varför en bra och rätt söt tjej som mig kan få en bra kille? Måste man verkligen sluta bry sig för att få en bra kille? Göra som alla killar bli ett stort enda ego? Men om jag blir ett ego så är jag ingen bra tjej längre? Kärleken gör mig förvirad. Jag är dessutom trött på att killen jag älskar kan vara så extremt egoistisk och elak. Först älskade du mig över allt, sen sa du "låt mig vara!" Jag försökte komma över dig o jag började dejta igen.. men du kommer med dina små sms som "Du är den bästa tjejen som finns, glöm aldrig det" Vad betyder det? Tydligen var jag ingen bra tjej, för den natten du skickade det satt jag i hörnet i mitt rum o grätt, grätt o åter grätt... jag tjöt som en liten jvl bebis, pga dig. Allt jag ville ha var dig men du ville inte, o sen skickar du ett sådant sms. Jag blir förvirad. Sen ville du ses igen o få förklara dig, du hade dumpat äckel fittan och jag gav dig en andra chans.. men du behandlade mig som skit. Du var rädd för att dina vänner skulle sumpa dig för att du skaffa tjej? Men varför skulle dem? Dem är dina vänner o det är klart om förhållandet blev som förr så klart de skulle bli ledsen på dig. Men var det någonsin så under de där 3 veckorna? Nej. Men sen fick jag nog. Jag orkade inte bry mig mer så jag dumpade dig. Nu vill du ha kontakt med mig.. du vill umgås, eller du vill se på film med mig.. aldrig något annat. Jag börjar få nog, jag vet inte ens om jag vill ha ett förhållande... Men det är inget du vet ngt om heller för du tar mig alltid förgivet. Som att jag alltid kommer finnas där. Men det kommer jag inte! Du sa på msn, "du är mer som min själsfrände livskamrat och min bästa vän än som min tjej", vad betyder det?? Är inte det 3 viktiga grejer i ett fungerande förhållande? Sen när du var här sa du "..ska VI ha det i VÅRT hus sen.." Vad menar du?
Som en killkompis en gång sa till mig, först när du respekterar dig själv kan andra respektera dig. Är det så? Joo kanske faktiskt. Jag kanske behöver slänga ditt tycke åt sidan o bry mig om själv o mina tankar, mitt liv. Jag kanske skulle må bättre av det. Jag kanske borde strunta i vad du gör hela tiden o vända min blick till mig själv, se mig själv och beundra mig själv, ist för dig. Jag har aldrig gjort det, jag har aldrig vågat o känt mig så stark att jag kan göra det men nu kanske...
Var för övrigt uppe på sjukan idag. Örat ser bättre ut känns skönt o höra, men gör fortf ont. Har även ont i bihålorna som börjat spöka. Usch! men jag ska fortsätta med Spektramox-pencelinet så får vi se om det blev bättre. = )
Andra saker som jag har i tankarna det är jag borde städa! Men också hur glad Henke, Danne och Emie har lyckats få mig. Ni betyder massor för mig och jag fruktar den 10 april. Kommer sakna dig!! Vi kommer sakna dig!! <3 Jag har även tänkt hur omotiverad jag blivit när det gäller spanskan, pga hennes blick. Men som min killkompis, som jag nämnde förut, sa att varför ska jag bry mig om hennes blick? Jag kan likaväl överbevisa henne o slippa "stackars lilla Jaquelinn"-blicken. Kanske han har rätt.. Who knows..
Hoppas det gick bra för Anna på hennes Eng oral! = )
